CELEBRITE

L'accident :
La Reine Mère en a rêvé, Mercedes l'a fait.

Bill s'est inscrit à un cour de gym.
Au cour:
Le proffesseur lui dit:
Bill les pompages sont individuels.

Combien faut-il de 2 be 3 pour arrêter un car ?
- T'as déjà vu un car s’arrêter pour des merdes ?

Le garde du corps de Lady Di est enfin sorti du coma. Il a pu faire des révélations interessantes au sujet de l'accident qui couta la vie à la princesse de Galles, et notamment la dernière phrase prononcée dans la Mercedes. C’était :
coucou, qui est là ?

Le prince Charles dit à la reine mère :
- Tu sais M'man, Diana est beaucoup trop bavarde !!
- Sois patient dit la reine, elle finira bien par s'écraser !!

Qu'est-ce qui est tout rouge, tout bouffi et qui sert plus à rien ?
- Boris Elsine.

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond : "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons. "Comment ça va?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :"C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues?!??!"
"C'était la démo", répondit St Pierre

De quel nationalité est Gilbert Montagné?
Réponse: Il est Ivoirien.

Que faisaient les parents de Gilbert Montagné pour le punir lorsqu'il était enfant?
Réponse: Ils déplaçaient les meubles!

Qu'est ce que Lolo Ferrari qui fait son poirier?
Réponse: Une bitte!

Quelle est la différence entre Bill Gates et Dieu...
- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...

Un jour le Bon Dieu convoque, Bill Clinton, Boris Eltsine et Bill Gates et leur dit:
Je suis fatigué de vous autres humains; dans une semaine je fais sauter cette terre que vous aimez tellement détruire.
Bill Clinton réunit son gouvernement: J'ai une mauvaise nouvelle et une bonne nouvelle: La bonne c'est que le bon Dieu existe et la deuxième c'est la fin du monde dans une semaine.
Même chose pour Boris Eltsine.
Pour Bill Gates: il réunit son conseil d'administration.
J'ai deux bonnes nouvelles à vous communiquer:
La première, c'est que Dieu existe et qu'il me place avec les grands de ce monde.
et la deuxième: C'est que nous n'aurons pas à débugger WINDOWS 95.

Sais-tu ce que la femme à Bill à Gates a dit le lendemain de leurs nuit de noce:
- Oh yeah je comprends pourquoi tu as appelé ta compagnie 'MicroSoft'!

Quel est le seul produit de Bill Gates arrivé à la date prévue?
- Sa fille.
- Et pourquoi ?
- Parce qu'il l'a faite sous-traiter...

La différence entre Ayrton Senna et les Allemands de l'est?
-Les allemands de l'est, euh, ils ont réussis a passer le mur

Quelle est la différence entre Ayrton Senna et un pilote de chasse ?
- le pilote de chasse , lui , passe le mur.

Quel est la différence entre Ayrton Senna et Claude François ?
réponse: Claude François est meilleur conducteur !

Un sondage aux états Unis : a la question "Accepteriez-vous de faire une fellation a Bill Clinton?",
sur 100 femmes interrogés:
2 ont répondu "oui"
2 ont répondu "non"
2 sont sans opinion
94 ont répondu "plus jamais"

Quelle est la différence entre Jeanne Calment et Diana ? - La première est morte à 120 tandis que l'autre est morte à 150.

Y'a t'il une différence entre Einstein et Claude François?
non car ils se prennent tout les 2 pour des lumières.

Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à morts. Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande :
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique...
Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois ?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. (et se tournant vers le deuxième condamné) Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, Tuez-moi en premier !

Qu'a dit St-Pierre à Diana à l'entrée du Paradis ?
- Nettoyez-moi un peu votre figure.

Que dit Bill Clinton lorsqu'il a une tache sur sa cravatte?
Non d'une pipe.

Savez vous pourquoi Lady DI n'a pas travaillé le lundi??
- Parce qu'elle a fait le pont!

Dernière production d'Hollywood, avec Michael Jackson en vedette :
"Chérie, j'ai élargi les gosses!"

Savez-vous comment on appelle le sexe de Michael Jackson ???
"Vérité !"
Car la vérité sort toujours de la bouche des enfants .

Quelle est la similitude entre Madonna et son livre ?
- Ils ont tous les deux été tirés à 250.000 exemplaires.

Monica va au pressing pour déposer une robe. - Il y a une tache sur ma robe.
Pouvez-vous en prendre soin?
L'employé qui l'a reconnue:
- C'est encore arrivé?
Monica:
- Non cette fois-ci c'est juste du café.

Quel est le comble du luxe ?
Passer la soirée au Ritz Filer à l'anglaise Terminer en boite.

Sais-tu comment est mort Pinoccio?
Il a pris en feu en se masturbent.

Quelle est la différence entre lady Di et Ronaldo ?
- Ronaldo, c'est petit pont et but - Lady Di c'est grand pont et poteau.

C'est Diana qui monte au paradis et qui croise Saint-Pierre. Celui-ci s'écrie :
- Vous !!!...
Diana...
Ici au paradis avec une...
auréole au dessus de la tête?!
- Non, répond-elle, c'est le volant de la Mercedes!

Pourquoi Monica Lewinski a-t-elle du sang arabe?
- Parce qu'elle fait des pipes qu'à Bill.

C' est le premier avril.Bill Clinton et Monica Lewinski font alors la fête.Pour cela, Monica s' apprette à tailler une traditionnelle pipe au brave Bill.Ce dernier baisse alors son pantallon ...
et à ce moment, il urine sur le visage de la belle et s' exclame :
Poisson d' avril !!!. Agacée et mouillée, Monica répond :
arrete Bill !
C' est franchement de TRES mauvais goût !

Pro regina saepe, pro patria semper. Si ta reine est une salope, les professionnels ne voudront pas trier les morceaux, c'est toujours à eux le sale boulot!

C'était un soir, il y a quelques années, au sortir d'une soirée mondaine. C'était bien avant que Bill Clinton ne soit Président, avant même qu'il soit gouverneur... Alors voilà donc Bill et Hillary qui montent dans la voiture et s'apprêtent à rentrer chez eux.
Mais soudain, Hillary comme prise d'une pulsion sexuelle incontrôlable vient se coller à Bill et plonge sa main dans son caleçon!
Bill émoustillé juste comme il faut devient aussi dur que des gencives brossées au Tonigencyl, et à ce moment, Hillary se penche et lui fait la super fellation de la mort qui tue. Il ne faut que peu de temps à l'homme pour atteindre l'extase. Ensuite Bill prend le chemin de la maison, satisfait. Alors que la voiture s'arrête devant le garage, Hillary plonge à nouveau sa main dans le caleçon de Bill.
Mais cette fois-ci, pas de réponse:
le baton de joie est aux abonnés absent!
Alors Hillary dit à Bill:
- Hé bien voilà.
MAINTENANT tu peux reconduire la baby sitter chez elle!

Paulo majora canamus M Paul, accélérez.