docteur

- Est-ce qu'on vous a déjà fait des rayons X ? Demande le docteur.
- Des rayons X, non, dit la fille. Mais ultra-violée, j'ai déjà été...


C'est un accouchement très difficile, parce que le nouveau né se tort de rire. Un rire comme il n'en existait pas avant celui-là. Heureusement le médecin réussit à l'extraire à l'air libre. Il lui donne, comme il se doit, deux claques sur les fesses, le secoue mais constate que le bébé est toujours plié en deux de rire. Le médecin essaie de reprenre ses esprits et remarque que le nourisson garde le poing obstinément fermé. Alors, il lui déplie la main et dedans il y a... une pilule.


La maternité retentit de dris abominables. L'infirmière s'approche d'une femme qui est en douleurs et elle lui dit :
- Mais enfin, calmez-vous et ne faites pas l'enfant...


Chez le médecin :
- Je vais bientôt mourir, docteur ? Combien me reste-t'il à vivre ?
- 10, répond le médecin.
- 10, mais 10 quoi ? Dix ans ? Dix jours ?
- ...10, 9, 8, 7, 6...


Deux opérés partagent la même chambre d'hôpital. Visiblement, ils ont subi la même intervention, étant donné l'endroit un peu particulier où se trouve leur pansement.
- Que vous est-il arrivé ? Demande le premier, histoire d'engager la conversation.
- Je me suis fait castrer, dit le second. Et vous ?
- Moi j'ai été circoncis.
- Circoncis ! Hurle alors l'autre patient d'une voix aiguë. Bon sang de nom d'une pipe ! C'est le mot que je cherchais !

Un médecin demande à sa patiente de se déshabiller :
- Mais, docteur, votre confrère que j'ai consulté la semaine dernière m'a trouvée très en forme !
- Justement... Il me l'a dit !


- Docteur, j'ai des trous noirs !
- Comme c'est trou...blant !


- Et ça fait longtemps, demande le psychiatre, que vous vous imaginez être une poule ?
- Ben, ça remonte à quand j'étais un tout jeune poussin...


Un malade arrive en consultation. Il enlève son veston, sa chemise, son maillot de corps, son pantalon, ses chaussures. Le docteur lui demande :
Enlevez aussi votre caleçon...
Le gars s'exécute, le docteur l'examine attentivement et lui déclare :
Oh ! Là, là ! Mais vous êtes décalcifié !
Le type est très surpris et s'étonne :
- Mais enfin, docteur, c'est vous qui venez de me le demander !


- Enfin, docteur, vous me demandez de tirer la langue depuis au moins cinq minutes et vous ne la regardez même pas !
- Chère petite madame, c'est tout simplement pour rédiger mon ordonnance tranquillement.

C'est un monsieur qui va consulter son médecin :
- Dites-moi, docteur, dans l'état actuel de la science, est-il possible d'arriver à vivre longtemps ?
- Non ! Il n'y a aucun moyen. Par contre je peux vous donner un 'truc'.
- Oui, lequel ?
- Mangez très peu, ne buvez plus, ne fumez plus et ne faites plus l'amour.
- Et vous croyez, docteur, qu'avec ce traitement je vais vivre très longtemps ?
- je ne sais pas, par contre ce que je sais, c'est que la vie vous paraîtra très longue.


Deux amies discutent
- Moi, mon mari me fait cocue !
- AH ! Moi il me fait partout partout............


Marie-Chantale téléphone à son toubib :
- Docteur, n ai-je pas oublié ma petite culotte chez vous ?
- Un instant, Madame, je vais chercher.
Deux minutes après :
- Non, Madame, je ne trouve rien, désolé.
Oh, c'est pas grave, Docteur, elle doit être chez mon dentiste !


- Bonjour docteur ! Je perds la mémoire !
- Depuis quand ?
- Depuis quand quoi ?

C'est un monsieur qui va voir son docteur.
- Docteur, l'autre jour j'ai trouvé un homme dans un lit avec ma femme. J'ai voulu le tuer, mais ma femme est si belle que j'ai abandonné ce projet et nous avons pris le café tous les trois.
- Oui, et alors ? S'impatiente le docteur.
- Alors, le lendemain, j'ai trouvé ma femme avec deux hommes dans son lit. J'ai voulu les tuer, mais ma femme est si belle que j'ai abandonné ce projet et nous avons pris le café tous les quatre.
- Dépêchez-vous, demande le docteur, mon cabinet est plein de monde.
- Le lendemain, j'ai trouvé ma femme avec trois hommes dans son lit. J'ai voulu les tuer, mais ma femme est si belle que j'ai abandonné ce projet et nous avons pris le café tous les cinq.
- Mais où voulez-vous en venir, demande le docteur.
- Et bien, vous ne pensez pas docteur, que tous ces cafés risquent de me faire mal.


Humour noir :

Un médecin téléphone à un patient :
- J'ai une mauvaise et un très mauvaise nouvelle à vous annoncer.
- Quelle est la mauvaise ? Demande le patient.
- Il vous reste 24h à vivre.
- Ah ! Oui effectivement. Et que peut-il y avoir de pire ?
- Ca fait 24h que j'essaie de vous joindre.


Le docteur sort de la chambre d'une malade et s'adresse au mari :
- Vous savez, monsieur Machintruc, j'ai examiné votre épouse et je dois vous dire que je ne la trouve pas bien du tout !
-- Moi non plus, répond monsieur Machintruc, mais si vous saviez ce qu'elle a comme fric...

Une femme consulte son médecin :
- Docteur, j'ai de la diarrhée mentale.
- C'est à dire ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !


Deux femme sont en train de discuter au centre commercial :
- Vous connaissez la nouvelle ? Le docteur Martin vient d'être interdit d'exercer par son Conseil de l'Ordre. Il aurait eu des relations sexuelles avec plusieurs de ses patientes.
- Quel dommage ! C'était un si bon vétérinaire !


Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi :
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !!!


Un monsieur sonne à un eporte où il y a marqué +Docteur+.
- Docteur, je viens vous voir, car j'ai très mal au testicule gauche.
- Ah ! Je suis désolé, monsieur, mais je suis docteur en droit.
- Mince ! Je ne savais pas que vous étiez spécialisé à ce point !!!

C'est un homme qui va visiter son père dans une maison de retraite juste avant l'heure du coucher.
Il voit arriver l'infirmière avec des médicaments et lui demande :
- Qu'est-ce que vous donnez à mon père pour dormir ?
- Je lui donne 1/2 somnifère et 1/2 pilule de Viagra.
- Mais voyons donc ! Pouvez-vous me dire pour quelle raison vous donnez du Viagra à mon père de 89 ans ?
- C'est très simple. Le somnifère le fait dormir et le Viagra l'empêche de rouler dans son lit !


Une patiente dit à son médecin :
- Mais docteur, cela fait dix minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous n eme regardez même pas !
- C'était juste pour ne pas être interrompu pendant que je rédige votre ordonnance !


Un ivrogne titube dans la rue, se cogne la tête contre un réverbère et marmonne :
- Pardon m'sieur !
Un peu plus loin, il se cogne et s'escuse à nouveau. Puis une troisième fois... Là, il s'arrête et se dit :
- Je vais laisser passer le défilé !


C'est un toubib qui rentre dans la chambre d'un mamalde et qui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise c'est qu'il faut vous amputer des deux jambes. La bonne : J'ai trouvé un client pour vos chaussures.

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté. Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour, enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèche.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.


Le médecin demande à son patient :
- Vous bégayez toujours comme ça ?
- N Noo noonn, seu seu seulement q qq q quand je je parle.


C'est l'histoire d'un médecin qui parle à sa patiente :
- Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer.
- Pas madame, mademoiselle, lui précise t'elle.
- Ah ! Mademoiselle. Bon, mademoiselle, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

Un nutritionniste reçoit un coup de fil de l'un de ses amis, médecin généraliste.
- Je t'envoie une cliente, mais surtout traite-la avec tact. Elle est vraiment très grosse, mais refuse de l'admettre.
- Ne t'en fait pas, répond le nutritionniste. Aucun problème, j'ai l'habitude.
Quelques jours plus tard, la grosse dame a pris rendez-vous.
- Mon docteur m'a conseillé de venir vous voir, dit-elle. Bien sûr, j'ai un peu forci, ces derniers temps, mais de là à faire un régime...
- Nous allons voir ça, madame, dit le nutritionniste. Ouvrez la bouche et faites meuh...


Un type se présente à la porte du paradis.
- Quelle était votre profession sur terre, mon brave ? Lui demande St Pierre.
- Médecin.
- Médecin ! Alors pour vous ce sera la deuxième porte à droite, l'entrée des fournisseurs.


A l'issue d'une consultation, un docteur se prépare à rédiger son ordonnance, cherche son stylo dans la poche de sa veste et en sort un thermomètre.
- Ah, zut ! Dit-il. Quel est le trou du cul qui m'a piqué mon stylo !


C'est un corse qui va voir sont docteur et qui lui dit :
- En ce moment, je ne sais pas ce qui se passe mais j'ai des insomnies terribles.
- Et vous vous réveillez souvent ?
- Oh putaing ! Tous les deux-trois jours.


Un médecin annonce à sa patiente :
- Madame, vous avez une maladie incurrable.
- Docteur, vous y allez fort. J'aimerai avoir un autre avis.
- En plus, vous êtes moche.