Blague

Une femme très moche, grossière et mal fringuée entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
-
Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et l'autre
7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou
simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni
stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout
simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez
une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour

C'est un vieux Monsieur qui va se confesser.
Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
-
He bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli
joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans la ferme
d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je
l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la
trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de
résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une
médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais
jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire... Alors je lui ai dit
qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait
m'accorder ses faveurs... Sexuellement parlant...

Le curé réfléchit une minute puis reprend :
-
He bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez
vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que
Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en
vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation
dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma
conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre
question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ? ...

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En revenant de son travail, un homme trouve sa femme entrain
d'emballer ses affaires.
- Mon amour, qu'est-ce que tu fais ? Demande son mari.
- Je déménage à Las Vegas ! Réplique sa femme.
- Las Vegas ! Mais pourquoi ?
- J'ai lu dans un journal que l'on peut gagner 300 Euros pour une
fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais, demande sa femme.
- Je déménage aussi à Las Vegas . Je veux voir comment tu vas faire
pour vivre avec 600 Euros par an .

Une femme rencontre un très bel homme dans un bar.
Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement.
Elle
remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.Une centaine de
petites peluches sur des étagères qui font toute la
largeur du mur.

Les
tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés
sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches
sur l'étagère du haut.

La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son
étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.

Elle
se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs
vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit
intense en
ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans
le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui
demande en souriant :
- ' Alors, heureux ?'

Et l'homme lui répond: (je sais...c'est odieux)
- 'Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas.

Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide
mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent
à évaluer leur situation.
Après un long moment de silence, le
prêtre dit a la soeur:
- "Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une
situation assez désespérée!"
- "Entièrement d'accord avec vous,
mon père!"
- "En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre
plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de
locomotion..."
- "Je suis entièrement d'accord avec vous!"
- "Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas
vivants, me feriez-vous une faveur?"
- "Tout ce que vous désirez
mon père!"
- "Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que
vous me laisseriez voir les vôtres?"
- "Eh bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait
offenser qui que ce soit."
La soeur découvrit sa poitrine et le
prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il
pouvait les toucher.
La soeur consentit et le prêtre se mit à les
caresser pendant quelques minutes.
- "Mon père, est-ce que je
pourrais a mon tour vous demander quelque chose?"
- "Oui ma
soeur!"
- "Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme.
Voudriez-vous me montrer le vôtre?"
- "Je suppose que ce serait
correct..."
- "Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?"
- "Mais bien sûr...."
Le prêtre commence alors à avoir une
érection. Il dit:
- "Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis
a la bonne place, ça peut donner la vie?"
- "Est-ce vrai, mon père?"
- "Bien sûr, ma soeur!"
- "Alors, pourquoi ne le mettez-vous pas dans le derrière du chameau afin
que nous puissions partir d'ici au plus vite?"
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Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... "
Le
gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller acheter
des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des
feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

Stéphane fait la file à la caisse au supermarché quand il remarque
qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment : 'Excusez-moi, on se connaît ?'
Elle répond en souriant: 'Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... '
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant
que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé ?'
'Euh non...', répond-elle, 'je suis la nouvelle institutrice de votre fils...'

Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu'ils fument de l'herbe.
Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit :
- ' Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison.
Je
veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de
personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez
des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je
vous reverrai ici même lundi prochain pour faire le bilan. '

Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge. Le juge demande au premier :
- 'Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?'
- ' Votre Honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d’arrêter totalement d'utiliser de la drogue'
- ' 17 personnes ? C'est très bien. Comment êtes-vous arrive à cela ?'
- ' Je leur ai montré un petit dessin, votre Honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela : O o
Puis
je leur ai dit : " Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la
drogue et ceci (le petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue." '

- ' Excellente démonstration, dit le juge, et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?'
- ' Votre Honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais.'
- ' 156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous fait ? '
- ' Je leur ai dit : o O
(pointant le petit cercle): "Çà, c'est votre trou du cul avant la prison .... " '

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper d'adieu.
Un
politicien local était invité pour donner un bref discours. Comme il
tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour
passer le temps:
" Ma première impression de la paroisse, je l'ai
eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de
suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible, quand la
première personne que j'ai reçue à confesse me confia qu'elle avait
volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle
avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus
d'avoir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur."
"A l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants."
"Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur."
"J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi."
"J'ai
vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs,
croyant en la foi, et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus
merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui prend la parole. Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son discours :
"Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse."
"En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui!"